גירושין ופרידה

החיים מזמנים לנו הזדמנויות רבות להתעורר אל "הטבע האלוהי שלנו". בזמן משבר יש לנו הזדמנות לחקור את עולמינו הפנימי. זוהי תקופה בה עלינו להיות כנים עם עצמינו ולשאול את השאלות הנכונות.

הדילמה האם להתגרש או לא, האם הזוגיות כפי שהיא קיימת היום מתאימה להמשך החיים, היא לא פשוטה, ביחוד כאשר מעורבים ילדים, הליך הגירושין הנו תהליך מורכב וכואב אצל מרבית האנשים.

יחד עם זאת, ככל שהתקופה בה חיים בדילמה ולא מחליטים, היא ארוכה יותר, כך מערכת היחסים ניזוקה יותר וגירושין אם יהיו, סיכוי גבוה שיהיו קשים יותר.

כל דבר שקורה בחיינו, מתחיל בהחלטה. ההחלטות שלנו מעצבות את היעוד שלנו, את ההרגשה ואת האנשים שנהייה בהמשך החיים.

בהעדר החלטה על איך חייכם יראו בשנים הקרובות, בעצם הגעתם להחלטה, החלטה לתת לסביבה לעצב ולכוון אתכם במקום שתעשו זאת בעצמכם.

למה כן להתגרש ?

חוסר התאמה בין בני הזוג

זוגות רבים נישאו זה לזה בעודם צעירים (ותמימים) ולמרות חוסר התאמה מהותי. עם השנים, עול החיים ואתגרי השגרה הגדילו את הניגודים והרחיבו את הסדקים.

משבר שלא ניתן להתגבר עליו

לעיתים פוקד את הנישואין משבר שגורם לקריסת המערכת הזוגית ובני הזוג מתקשים להתגבר עליו.

הדוגמה השכיחה ביותר היא כמובן רומן מחוץ לנישואים אך גם אירועים כמו פיטורין מעבודה, חזרה בתשובה, מצב בריאותי בלתי הפיך, אלימות במשפחה, טרגדיה אישית וכדומה יכולים לגרום לשינוי בהתנהגות מהותי אצל אחד מבני הזוג וחוסר יכולת של בן הזוג השני להכיל את המשבר.

התאהבות באדם אחר

החיים אינם צפויים ומלאי הפתעות. גם כשהיחסים בין בני הזוג טובים, לאורך הנישואים ייתכן שאחד מבני הזוג ימצא אהבה אחרת.

חשוב כמובן להבדיל בין "התאהבות חולפת" ל"אהבת אמת" ולשקול היטב האם האדם החדש יעשה אתכם מאושרים יותר מכפי שאתם כיום. לא אחת, הקשר החדש מהווה תחליף לבעיות בחיי הנישואין שניתן לפתור אותן ולהמשיך  הלאה.

מדוע לא כדאי להתגרש?

ההיבט הרגשי

גם אם מדובר במשבר חמור אך עדיין נותר ניצוץ בין הצדדים ויש עניין ומשיכה כדאי לשקול בשנית את הרצון להתגרש ולפרק את המשפחה ולקבל החלטה כיצד משקמים את הקשר, כיצד בונים מחדש אמון וכיצד משקיעים באהבה שעדיין קיימת.

זוגות נשואים יכולים לריב, להתווכח ואף לפתח רגשות מעורבים זה כלפי זה. אולם, לעיתים אלה החיים והשגרה אשר "דוחקים" את בני הזוג לפינה ומקשים לראות את התמונה האמתית שמולך עומד אדם שהחלטת לקשור את גורלך בגורלו.

ככל שהפן הרגשי עדיין משחק תפקיד, ולו קטן, מומלץ לנסות צעדים מקדימים לפני הגירושין (ייעוץ זוגי למשל).

ההיבט הכלכלי

להליכי גירושין השלכות מרחיקות לכת על מצבם הכלכלי של שני בני הזוג. ברוב המקרים מדובר על ירידה ברמת החיים אצל שני בני הזוג, העובדה שיש לחלק את הרכוש ולקיים שני בתים נפרדים יכולה להשפיע על היכולת לקיים את אורח החיים שהורגלתם אליו.

האישה אמנם תקבל דמי מזונות אך ברוב המקרים מדובר בסכומים שאינם גבוהים ושאין בהם כדי לכסות על המעמסה הכלכלית שטומן בחובו העתיד.

במרבית המקרים האישה תהיה ההורה המשמורן על כל ההשלכות שיש לכך על עבודתה (מבחינת ימי חופשה, גידול הילדים, הוצאות שוטפות וכדומה).

על הגבר חלה חובת תשלום  דמי המזונות,  למשך שנים ומדי חודש. פיגורים עלולים להוביל לתיקי הוצאה לפועל ואפילו מאסר מאחורי סורג ובריח.

הוסיפו לכל אלה הוצאות בעבור ייעוץ משפטי ולעיתים הפעלת גורמי מקצוע שונים. בקיצור, גירושין אינם מטיבים עם הצדדים מבחינה כלכלית.

הילדים

הילדים יפגעו בין אם ההורים מתגרשים ובין אם ההורים לא מתגרשים אבל האווירה בבית קשה ובלתי נסבלת, ההורים אינם מדברים ביניהם או שהם מצויים בסכסוך קשה המגיע למצבים של צעקות או שתיקות צורמות.

אם הילדים אינם רואים את ההורים מגלים אהבה או חיבה זה כלפי זו, והם מבינים ממערכת היחסים שהם עדים לה כי לא קיימת אהבה בין הוריהם הרי שהם מקבלים מסר לא נכון שאותו ייקחו לעתידם ולזוגיות שלהם.

יש האומרים שעדיף לילדים שהוריהם יתגרשו אם הם ברמת קונפליקט גבוהה  וכי מצב זה של גירושים יהיה טוב יותר לילדים שכדי לגדול בצורה סבירה זקוקים לסביבה רגועה לגדול בה.

לסיכום

אם המחשבה על גירושין לא עוזבת אתכם אל תשכחו לשים לנגד עיניכם הן את היתרונות והן את החסרונות. מצד אחד, אין כל סיבה שתחיו בבית שאתם לא מאושרים בו, שכן אם אתם לא מאושרים אתם מקרינים את האנרגיות האלה לסביבה. היישר לילדים, לחברים ולבני המשפחה. מאידך, אושר הוא מושג חמקמק ויש לא מעט מקרים בהם דווקא רעשי הרקע של החיים הם שגורמים למצוקה בזוגיות ולא להיפך.

לרבים מאתנו יש חלום, ציור ילדות, ובו אבא, אמא, ילדים (רצוי שלושה) כלב או חתול, ובית עם גג רעפים אדום ופרחים בגינה.

אך מה קורה כשאימא ואבא אינם מסתדרים, כשהם כבר אינם אוהבים, מה קורה כאשר כל אחד מהם רוצה לצאת לדרך נפרדת בתקווה להגשים את חלומו במקום אחר?

להתגרש בכבוד

בהקשר זה שאלו את עצמכם: האם אין אנו ראויים להתגרש בכבוד? האם הילדים שלנו ראויים לכך שנימנע מלהרוס את חייהם ולגרום להם נזק שהוא לעיתים בלתי הפיך בתהליך גירושין מכוער?

אך למרות הכוונות הטובות, במהלך הגירושין ההורים לעיתים עסוקים מדי במלחמות הגירושים, וכן, באגו שנפגע בכאב העצום ובאובד גם אם ההורה סבור שהוא קשוב לילדיו, רואה אותם ומכיל את כאבם, לעיתים הוא מבחין רק במצוקותיו שלו ולא באלה של ילדיו.

קשה להאשים את האנשים המתגרשים הנמצאים בסיטואציה קשה ביותר של ניהול ההליכים המשפטיים, תהליך שיכול להיות ארוך מתיש ביותר ולעיתים קרובות מותיר את בני הזוג מרוקנים, חסרי כוח ונטולי משאבים רגשיים.

גם מעבר להליכים הפורמליים, לאחר חיים משותפים שנמשכו שנים רבות, הפרידה לעולם אינה קלה. יש תהליך של אבל שחווה כל אחד מבני הזוג וברוב המקרים איש אינו יכול לחתוך באבחת חרב חדה את הקשר עם האדם שהיה בעבר הלא-רחוק חברו הטוב ביותר. זהו תהליך הכרוך במורכבות רגשית רבה ולא כולם מסוגלים להתמודד עמו בהצלחה ולשמור על התנהגות נאותה ומכבדת.

לעיתים תחושת איבוד השליטה גורמת לאנשים להתנהג בצורה שאינה הולמת את התנהגותם הרגילה אך עם כל זאת יש לזכור שלמעשה הבחירה נמצאת בידיהם והתגובה לכל אירוע, פנימי או חיצוני, תהיה תמיד באחריותם.

מה ניתן לעשות על מנת להקל על הילדים?

בטווח הקצר חשוב מאוד להמשיך ולתפקד כהורים לשמור על שגרת החיים של הילדים בלימודים, באירועים חברתיים וכיוצ"ב וגם עם המשפחה המורחבת.

חשוב להסביר לילדים שהם אינם אשמים בשום צורה בפרידה ושההורים ישארו תמיד בשבילם ואוהבים אותם .

חשוב לא להסית כנגד ההורה האחר.

חשוב שלא לנכר את הילד מההורה האחר.

חשוב להקפיד לשמור על כבודו של ההורה האחר בעיני הילד.

חשוב לעשות כל מאמץ על מנת לקיים קשר מכבד ומתקשר עם הצד השני ולו רק למען הילד.

ועוד חשוב, שלא לתת מידע לילד על סיבות הגירושין, על מי אשם לדעתך, גם אם אתה או את סבורים שהצד השני הוא האחראי הבלעדי לכישלון הנישואין ולכך שאין מוצא אלא בגירושין.

חשוב לזכור כי אם תהליך הגירושים והפרידה ייעשה בתבונה, בכבוד וברגישות הילדים יפגעו פחות.

אולי הפגיעה הינה בלתי נמנעת אך אפשר למזער אותה באמצעות התנהגות נבונה הרואה את טובת הילדים ומכבדת גם את בן הזוג האחר.

שיקלו ליווי של איש מקצוע טיפולי גם לכם וגם לילדים כיוון שזה יכול לסייע מאד במהלך תהליך הגירושין ולהקל על כל בני המשפחה  בתקופה מורכבת זו של החיים.

על פי רוב, מקרי הגירושין הם יוזמה של הנשים. הסטטיסטיקות מראות כי 70% מכלל מקרי הגירושים הן יוזמה של נשים. ובכל זאת, למרות שהנשים לרוב יוזמות את הגירושין, הן חוות משבר עמוק מאד לאחריהם. פרמטרים רבים שהרכיבו את חיי האישה עד כה והיוו את מציאות חייה, משתנים ללא הכר לאחר הגירושין.

הקושי בשינוי הסטאטוס החברתי

למרות הקדמה והליברליזם, הציפייה החברתית מנשים היא עדיין להיות נשואות. אישה נשואה עדיין זוכה למעמד גבוה יותר וליחס מכבד יותר מאישה רווקה או גרושה. אישה גרושה מאבדת פעמים רבות, לפחות בשלבים ראשונים את המעמד החברתי שהיה לה כאישה נשואה הגרושות גם יכולת לעיתים להוות איום על הנשים הנשואות .

הקושי בשינוי המצב הכלכלי

אצל חלק גדול מהמשפחות ההכנסה העיקרית היא ההכנסה של הגבר. למרות שנשים עשו כברת דרך ארוכה בעולם התעסוקה, עדיין משכורותיהן של נשים נמוכות יותר. אם בגלל "המקצועות הנשיים" שרבות עובדות בהם בשכר נמוך יותר מהמקצועות הגבריים (כמו מורות, אחיות, עובדות סוציאליות, וכדומה), ואם בגלל שנשים רבות עובדות במשרה חלקית עקב הרצון לטפל בילדים.

משמעותם של גירושין לגבי רוב הנשים הגרושות הוא ירידה משמעותית ברמת ההכנסה, ולעתים אף במעמד הסוציו אקונומי. אמנם הגבר נדרש לשלם מזונות, אך המזונות אינם משתווים להכנסה ממנה נהנתה האישה בשנות נישואיה. בנוסף, המזונות מיועדים למימון צרכי הילדים הבסיסיים, ואינם מאפשרים לרוב רמת חיים גבוהה יותר מעבר לרמת החיים הבסיסית.

גידול הילדים בנפרד

האישה, שהייתה רגילה לגדל את הילדים בזוג, לחלוק באחריות ובמטלות, מוצאת את עצמה פעמים רבות מתמודדת עם כל עול גידול הילדים בעצמה. התמודדות עם נושאי משמעת, סדר יום, מציאת בייביסיטר, הקשר עם מסגרות החינוך ועוד. המעבר מגידול ילדים בזוג לגידול ילדים לבד יכול להיות מעבר לא קל הדורש הסתגלות.

גם עבור האב, בין אם מדובר במשמורת משותפת ובין אם מדובר בהסדרי ראייה אחרים, מדובר  בשינוי בצורת האבהות אליה הורגל, הוא נדרש לבלות איתם שעות איכות ולמלא אותם בתוכן, לדאוג לצרכיהם (אוכל, שיעורי בית וכו') ולהתמודד עם תחושת הגעגועים בשעות שהוא לא איתם.

יחסים עם בן הזוג לשעבר

לא כל מקרי הגירושין מסתיימים באווירה טובה. ישנם מקרי גירושין בהם המאבק בין בני הזוג ממשיך גם לאחר הגירושין ומקשה מאוד על החזרה לשגרה:

אבות שאינם משלמים מזונות, בני זוג שאינם עומדים בזמני הסדרי הראיה עם הילדים ובני זוג שמשתמשים בילדים על מנת לפגוע האחד בשנייה כמו: הסתת הילדים, מניעה מהם לראות את האב וכו, או בכלל חוסר תקשורת בין האם לאב יכולים להקשות על חיי שני בני הזוג לאחר הגירושין ולהעצים את המשבר.

כיצד מתגברים על הקשיים שלאחר הגירושין?

לא להסס לבקש עזרה

מהורים, בני משפחה, חברים, שכנים ואנשי מקצוע. פעמים רבות נשים מופתעות לראות שאנשים ישמחו לעזור, ויכולים להקל מאד על הקשיים והעומס בתקופה הראשונה.

תכנון האספקט הכלכלי

מומלץ להעריך את גובה ההכנסות החודשיות, ואת גובה ההוצאות שהן מחויבות המציאות: שכר דירה, מיסים וכדומה. במקרים בהם אין גב כלכלי, כדאי להיות עם האצבע על הדופק כדי לא להיקלע לקשיים.

לבנות מערכת היחסים הבנויה על תקשורת, כבוד, גמישות והתפשרות עם הגרוש

עד כמה שניתן ולמען הילדים כדאי לשמור על מערכת יחסים בונה עם בן הזוג הגרוש. תמיד צריך לזכור שהוא האבא או האימא של הילדים וכהורים לילדים תמיד יישאר לכם משהו במשותף.

זוגיות אחרי גירושין

זוגיות חדשה נראית כמו הבטחה לחיים הזוגיים שתמיד חלמנו עליהם. יש אשליה שבזוגיות החדשה יהיה לי כל מה שהיה חסר לי בזוגיות הנוכחית. את או אתה חולמים על הבן זוג החדש שישלים לי את כל מה שהיה חסר לי בזוגיות הקודמת ואז הכול יהיה נפלא.

בפועל, המציאות כנראה תהיה שונה: אף בן או בת זוג חדשים לא יתקנו את הדפוס הקלוקל שאנחנו מביאים לקשר.

אם לא נלמד ליצור בקשר את מה שחסר לנו בקשר – דבר זה יהיה חסר לנו בקשר החדש.

אם לא נלמד להתמודד עם קונפליקטים הנובעים משוני ולהתקרב מתוכם – לעולם נמשיך לריב.

אם לא נלמד ליצור אינטימיות – לא נוכל לייצר אינטימיות גם בזוגיות החדשה.

אם לא התמודדו עם המשבר והסיבות שהביאו לגירושין – נביא את אותם קונפליקטים לקשר החדש.

אם לא נלמד לתת אמון, לשתף ולהיות כנים לגמרי בקשר – יהיה לנו קשה לבנות זוגיות אמיתית.

לכן מומלץ לעבד את תהליך הגירושין וסיבותיו עם איש מקצוע טיפולי על מנת שנגיע לקשר החדש בשלים ומגובשים , דבר שיעלה את הסיכוי להצלחת הקשר.

מרב-שגיא

צור קשר

טלפון: 053-4274002 📞

דוא"ל: info@meravsagi.com 📧

להשארת פרטים ושליחת הודעה

בקרו אותי בפייסבוק