זוגיות במשבר

"בזמן האחרון אנחנו רבים כל הזמן …הוא מעביר ביקורת כמעט על כל דבר שאני עושה.. הוא מתלונן שאני לא מקדישה מספיק לבית ולילדים ויש לו הערות על מצב המטבח כשהוא מגיע או על דברים שקשורים לחינוך הילדים.. וההערות שלו מוציאות אותי מדעתי .. אני עונה לו ומתפתח ויכוח.. אחר כך אנחנו "ברוגז" ולעיתים לא מדברים במשך ימים.."

ככלל ריבים והשלמות הם חלק ממערכת יחסים בריאה. בחיים המשותפים זוג צריך להתמודד עם קונפליקטים, מאבקי כוח ושליטה וחוסר הבנה. בני זוג שאינם רבים זה לא אידיאלי ולא בריא.

למעשה, אורך חייו של זוג שלא רב לרוב קצר משל זוגות שכן רבים. זוגות שלא רבים מתגרשים יותר מזוגות שרבים לפעמים. תוחלת החיים של בני זוג שאינם רבים לעולם קצרה מזו של אלו שמדווחים על מריבות בינם ובין בני הזוג שלהם. חשוב לא לשמור את הכעסים בבטן.

הסוד של אותם בני זוג שמצליחים לריב ב”הצלחה” הוא הכרה ושמירה על החוקים ועל הכללים של הריב הזוגי.

למרות זאת, זוגות רבים במהלך חייהם הזוגיים, חשים שהם רבים בלי סוף על כל דבר ועניין. ריבים חוזרים ונשנים יוצרים רגשות ותחושות מאוד מבלבלים שמצליחים לערער את תחושת הביטחון שיש לנו בבן הזוג. לפעמים, זה מביא את בני הזוג לשאול את עצמם האם עליהם להמשיך ולחיות יחד? מריבות זוגיות סוחטות אנרגיה וכוחות נפש רגשיים, מחשבתיים ופיזיים משני הצדדים.

לשם כך, חשוב להבין את תהליך היווצרותו של הקונפליקט, חשוב לדעת מה מלבה את הריב ומה עשוי לכבות אותו, זהו חלק מהתהליך של הטיפול הייעוצי. השפעה סמויה על האופן שבו אנו רבים עם בן זוגנו היא מודל ההורים שלנו. מה חווינו בילדותנו, כיצד קלטנו את הזוגיות של ההורים שלנו: אלו בדרך כלל מריבות הנובעות על רקע של נורמות תרבותיות-חברתיות שונות (למשל ערכי ניקיון, ארוחות משפחתיות, בילוי זמן, אופן השיתוף).

על מה אנחנו רבים?

על טריטוריה, שליטה, כוח, קירבה וריחוק, זמן.

הרבה מאיתנו חשים תסכול שאנו לא מקבלים מבן זוגנו את מה שאנו רוצים וצריכים: אהבה, כבוד, תשומת לב, עזרה, מין.

בני זוג רבים מתלוננים כי בן זוגם רואה אותם כ"מובן מאליו",לא מעריך אותם או את מעשיהם או פשוט "לא רואה אותם".

יש לנו לעיתים ציפיות רבות ואולי בלתי מציאותיות מבן זוגנו, שכן מה שבעבר קיבלנו מכפר שלם. אנו מצפים לקבל היום מאדם אחד. עצם הציפייה שאדם אחד יספק לנו צרכים כה רבים ולעיתים סותרים, מובילה לתסכול, לכעס ומשם הדרך לריב או ויכוח קצרה ובלתי נמנעת.

מהן הסיבות העיקריות למריבות?

חוסר התאמה בין בני הזוג

זוגות רבים נישאו זה לזה  בעודם צעירים (ותמימים) ולמרות חוסר התאמה מהותי. עם השנים, עול החיים ואתגרי השגרה הגדילו את הניגודים והרחיבו את הסדקים.

לפעמים השוני בתפיסות העולם בנוגע לחינוך הילדים , אספקטים כלכליים וכסף, התנהלות בבית וכו' הם כה גדולים עד כי יוצרים מתחים הולכים וגוברים בהתנהלות הקשר הזוגי.

מריבות כשלב הראשון בבניית הקשר הזוגי

בשלב הראשון של הזוגיות אנחנו מאוהבים, זהו שלב המכונה "ירח הדבש", בשלב ההתאהבות המוקד הזוגי הוא ה"אנחנו" והנתינה לקשר היא מקסימלית, "יחד" מתהווה על חשבון ה"אני" של כל אחד מבני הזוג, מצב זה יוצר חוסר איזון שאי אפשר לחיות איתו לאורך זמן.

בשלב השני של הזוגיות נוצר מאין מאבק כוחות שנועד להחזיר את המוקד ל"אני" כדי ליצור עולם נפרד עבור כל אחד מבני הזוג

מריבות כתוצאה מציפיות שבן הזוג לא מממש

כל אחד מבני הזוג מביא איתו ציפיות לקשר הזוגי. רובנו מפתחים ציפיות עמוקות מבני זוגנו שיהיו תמיד אוהבים, טובים, מבינים, מפנקים, עוזרים וכו'. לפעמים אנו מודעים לציפיות אלה, אך לחלק גדול איננו מודעים וקשה לנו להגדיר את הציפיות אפילו עבור עצמנו.

כשבני הזוג אינם ממלאים את הציפיות שלנו, הם הופכים להיות היעד שלנו לתסכול ולכעס שלנו. התוצאה, שני בני הזוג כועסים ופורקים את הכעסים זה על זה, וכך מתפתח תהליך של האשמות הדדיות, שכוונתו לאלץ את השני לספק את צרכי, למרות שהתגובה היא בדרך כלל הגברת העוינות והסלמתה, התקווה להביא את בן הזוג לעשות כרצוננו ממשיכה… וגם המאבק ממשיך.

משברים חד פעמיים או לא צפויים

כגון רומן מחוץ לנישואין, חזרה בתשובה, מחלה, תאונה, פיטורים.

משברים הנובעים כחלק ממהלך החיים

לדוגמא: לידת תינוק – אירוע משמח שכל זוג מצפה לו. אבל הוא גורם לשינויים רבים בתוך המערכת הזוגית, לוח הזמנים משתנה, לעיתים האב מרגיש מוזנח כי כל תשומת הלב של האישה מוקדשת לתינוק, עצות ההורים מלחיצות, מעמסה כלכלית נוספת לזוגיות, חיי המין משתנים בתדירות ובחשק.

זוהי רק דוגמא אחת מיני רבות שעוזרת להבין עד כמה חשוב להבין את מורכבות השינוי והשלכותיו, לצפות את הקשיים ולהתמודד איתם בעזרת גיוס הכוחות הפנימיים, האישיים והזוגיים, ואם יש צורך גם להיעזר בתמיכה חיצונית.

מריבות הנובעות מפער בחשק המיני

תלונות, מריבות ומתחים נוצרים עקב דחפים מיניים בעוצמות שונות. יש בעלי דחף עז שזקוקים ומעוניינים בקיום יחסי מין בתדירות גבוהה, ואחרים בעלי דחף מיני נמוך, שמסתפקים בקיום יחסי מין לעיתים רחוקות. פער זה עשוי להעמיק אצל זוגות שהתקשורת שלהם לא מספיק פתוחה, במיוחד בנושאים אלו. בגלל עכבות, חוסר ידע, חוסר ביטחון, חינוך וכו'. ייעוץ זוגי עוזר לפתח תקשורת נכונה שיוצרת פתיחות והבנה לצרכים של כל אחד מבני הזוג.איך מתמודדים עם המריבות ?

השאיפה בכל מערכת יחסים זוגית לקרב ולא להרחיק. אין תרופת פלא לריפוי מהיר של מערכות יחסים, אם אתם באמת רוצים להפיק מהזוגיות שלכם את הטוב, תאלצו להקדיש לה זמן רב ולהשקיע זמן ומאמץ איכותי. אם אתם מרגישים שקשה לכם לעשות את זה לבד, כדאי שתשקלו ללכת לייעוץ זוגי שיעזור לכם להתמודד. מספיק שאחד מבני הזוג מרגיש חוסר שביעות רצון כדי להעכיר על המערכת כולה ולכן, פעמים רבות מקבץ פגישות קצר וממוקד יכול להועיל לכם מאוד לצאת מהר יותר מ"גלגל השלג" בו אתם נמצאים.

גם אם רק אחד מבני הזוג בוחר לקחת את האחריות ולחולל את השינוי (לבוא לבד לייעוץ), יש לכך השפעה מיידית על מערכת היחסים עם בן הזוג.

מה תפקידן של המריבות?

להעלות למודעות את הקשיים

המריבות עוזרות לנו לחדד קונפליקטים, הבדלי גישות, תפיסות, השקפות עולם ועמדות מנוגדות בקשר לנושאים החשובים לנו, כאשר אין לנו יכולת לבטאם בדרך אחרת. זוג אחד הגדיר זאת כ"נושאים ישנים" שנרדמים לתקופה מסוימת, אך בשל העובדה שהם מסעירים ובלתי פתורים, הם תמיד "מתעוררים" לוויכוח או מריבה מחודשת. בדומה להר געש.

לדוגמא: בעל המרגיש מתוסכל מכך שאשתו נמנעת לקיים איתו יחסי מין. מנסה זמן רב להבין, להתחשב ולהיות נחמד. מנסה לרמוז לאשתו שהוא מעוניין ביחסי מין אך היא לתחושתו "אינה מבינה את הרמז.." לבסוף הוא יוצר ריב עם אשתו, כועס עליה ומסתגר ומתרחק ממנה.

יצירת מרחק ו"ספייס" בין בני הזוג

כשיש מערכת זוגית חונקת שיש בה תלות הדדית ובה אין ביטוי טבעי לצורך של בני זוג להתרחק לעיתים זה מזה, בה אין לגיטימציה להתרחקות, כי התרחקות נחווית כפגיעה ומעוררת רגשי אשמה. על מנת להשיגה בני הזוג צריכים לארגן איזו פרובוקציה או מריבה שתאפשר להם להתרחק זה מזה.

דרך להתקרבות בין בני הזוג

לעיתים בני זוג להם קושי לבטא באופן ישיר רגשות חיוביים של חום, חיבה או צורך במגע, רבים זה עם זה. בצד הרגשות הקשים שמעוררת מריבה, היא גם מבטאת אכפתיות וקשר ועדיפה על אדישות וניכור ביחסים.

שבירת שגרה

לעיתים אחד מבני הזוג או שניהם מרגישים צורך ל"שבור את השיגרה השוחקת" ליצור עניין או "אקשן" לפעמים גם ההתפייסות שבאה אחריה מביאה ריגוש ליחסים

פעמים רבות אותן תכונות שגרמו לאנשים להתאהב בבן או בבת הזוג, הופכות במרבית המקרים להיות הגורם המרכזי לקונפליקטים ביניהם. למשל רגישות שגרמה לגבר להתאהב באשתו הופכת בהמשך להיסטריה בתפיסתו אותה. חוש ההומור הנפלא שגרם לאישה להתאהב בבעלה, הופך גורם למריבות כשבעלה נתפס כמי שעושה צחוק מכל דבר.

אחד הדברים הפוגעים ביותר באנשים שבן זוגם בגד בהם הוא השקר. “הוא הסתכל לי בעיניים וסיפר לי על נסיעת עבודה לא מתוכננת בזמן שהוא בעצם בילה איתה”, “הוא סיפר לי על כך שמשקיע שעות נוספות בעסק, ואני הטיפשה האמנתי לו”. אבל יש משהו מכאיב עוד יותר מהשקר: הכעס של הצד הבוגד כלפי בן זוגו כי הוא לא מאמין בו. “אתה סובל מהזיות, אתה קנאי חולני, לך לטיפול”.

המילה בגידה, רק המילה, יכולה להוציא אנשים מדעתם. בגידה באמון, בגידה בחברות, בגידה באהבה – מעטות המילים שמסמלות שבר נורא כל כך.

זוגות רבים מודים בלי למצמץ שאקט של בגידה בתוך הזוגיות שקול כנגד שנים של חברות, של משפחה, של אהבה ושל אינטימיות. בגידה חד־פעמית, רובם מסכימים, משמעותית יותר מכל זה ועל חודו של אקט – שנמשך לפעמים כמה דקות – הם מוכנים לוותר על הכול.

ההסבר שאלה מעניקים לעוצמת התגובה כלפי הבגידה עומד כולו על נושא אחר: אמון.

מרגע שאין אמון, הם מסבירים, אין מקום לזוגיות. איך אוכל לסמוך על בן זוג ששיקר לי? איך אוכל לדעת שהוא לא משקר לי גם בתחומים אחרים? ואכן, לעניין האמון מקום משמעותי בתוך מערכות היחסים שלנו.

"משולש האהבה" הוא תיאוריה שפיתח הפסיכולוג רוברט סטרנברג, ולפיה לאהבה שלושה מרכיבים: אינטימיות, מחויבות ותשוקה – ופגיעה באחד מהם עלולה לגרום לבגידה. לכן בגידה היא רגשית, ולאו דווקא מינית, עלולה להביא למשבר אמון שקשה מאד לשקם אותו בין בני הזוג.

איך לשקם אמון שנפגע לאחר בגידה?

רומן מהצד יוצר למעשה שתי מערכות חיים נפרדות, אחת עם בן הזוג ואחת עם האהוב החדש .

כדי לקיים את החיים הכפולים האלה חייב המאהב לשקר גם כאן וגם כאן. במקרים רבים הוא נמנע מלספר לאהוב על היחסים שלו בבית כדי לא לעורר קנאה, והוא עוטף את סיפור האהבה שלהם בשקרים. ועם זאת, השקרים הגדולים באמת הם כמובן כלפי בן הזוג שבבית, שהיחסים אתו הופכים למסכת בלתי פוסקת של רמאיות והונאות, כדי למנוע ממנו את ידיעת האמת.

אבל לשקרים אין שורשים ויש להם נטייה להתגלות. בדרך כלל מתגלה במקרה משהו קטן שמזעיק את תשומת הלב של בן הזוג, ומהרגע שהוא מתחיל להיות ערני, גילוי החיים הסודיים הוא רק שאלה של זמן.

לאחר מכן מגיעה התקופה הקשה ביותר. תקופת הגילוי, הזעזוע, ההלם, ההאשמות, הבלבול, חוסר האונים. ואז יום אחד עוברים לשלב הבא. כל השקרים הופרכו, כל התירוצים נקרעו לגזרים, ועולות השאלות הנוקבות: “איך אני יכול לבטוח באדם כזה?” “איך אני יכול להיות בטוח שזה לא יקרה שוב?”

אז שיהיה ברור: אמון בבן זוג שבגד אי אפשר להחזיר. בני זוג שחוו בגידה צפויים לחיות בחוסר אמון לתמיד. הצד הנבגד לא יהיה שקט ובטוח יותר לעולם. הבשורה הטובה היא שבעצם אין טעם לנסות להחזיר את האמון כי אין מה להחזיר. אם קודם היה לכם אמון בבן זוגכם, הוא לא היה מבוסס על שום דבר מלבד על אמונה תמימה. והחיים נתנו לכם הזדמנות להבין מה ערכו של אמון שמבוסס על אמונה בהרהורי הלב.

אז אמון אי אפשר להחזיר, אבל אין סיבה לאבד את האופטימיות, כי אמון אפשר לבנות מחדש כדבר שלא היה בחיים שלכם עד כה. ומזווית הראיה הזאת עשו היחסים שלכם, למרבה האירוניה, דווקא צעד קדימה, ולא צעד לאחור.

לבני זוג שיצליחו לעבור את המסלול הכואב והקשה הזה יש סיכוי גדול, לא רק לזכות בהתחדשות האהבה ביניהם, אלא גם בגילוי רמה גבוהה יותר של שיתוף.

כולנו נהנים לצחוק על הנושא מפעם לפעם, אך נישואין או זוגיות ארוכת טווח אינה דבר פשוט… המגורים יחד לאורך השנים, גידול הילדים, התמודדות עם משברים ותמיכה לאורך השנים הם רק חלק מהאתגרים שעומדים בפני כל זוג.

אמנם אין נוסחה מתמטית שתוביל לחיי זוגיות מושלמים  אך אם תיישמו אפילו רק חלק מהעצות שלפניכם  חייכם המשותפים עם אהוביכם עשויים להיות  הרבה יותר טובים.

מה כן לעשות…

  1. נסו להיזכר מדי פעם מה גרם לכם להתאהב אחד בשנייה בפעם הראשונה שנפגשתם.
  2. אמרו "אני אוהב אותך" לעיתים קרובות.
  3. תפרגנו תמיד. בלי הפסקה. אתם עוברים את כל הבלאגן של החיים ביחד, אתם הכתף אחד של השניה.
  4. עשו את כל שביכולתכם כדי להפוך להיות החברים הכי טובים של בני הזוג שלכם, ולא רק שותפים לנישואין.
  5. תמיד תקשיבו לעצות שאתם מקבלים מבני זוגכם, הם מכירים אתכם לפעמים טוב יותר מעצמכם.
  6. תצטלמו הרבה. קשה להישאר אדישים לזיכרונות טובים. ברגעים קשים תוכלי לראות שסך הכל האיש שלידך גרם לך לחייך שם בתמונה, ותראה אותך, איזה מבסוט אתה.
  7. תדמיינו את העתיד שלכם בקול רם, תדברו על החלומות שלכם, כל הזמן. תחשוב טוב יהיה טוב. תשכבו על הגב במיטה ותציירו באוויר תמונה של הבית שלכם וכמה ילדים שמתרוצצים בפנים. אמונה שמגשימה את עצמה. תדמיינו אושר ותקבלו שמחה אינסופית.
  8. תהיו במגע כמה שיותר אחד עם השני… תחבקי אותו מאחורה כשהוא מבשל לך, תנשק אותה בעורף כשהיא מצחצחת שיניים. תתפוס אותה חזק ותראה לה כמה אתה אוהב אותה, תרעיד את עולמה.
  9. הביטו אחד לשנייה בעיניים, געו בעדינות בפנים ובשיער. מחוות שכאלו הן יותר רומנטיות ואינטימיות משאתם חושבים.
  10. תרבו לנסוע ולטייל ביחד . תצטרפי אליו לסידורים המוזרים שלו, תישעני בכיסא לידו ותשמעי אותו מזייף שלמה ארצי או אייל גולן.  תטיילו תחזיקו ידיים, תתנשקו .
  11. הכינו או קנו את האוכל שבן הזוג אוהב
  12. היא צריכה שתגיד לה שהיא יפה. תגיד לה שאתה לא סתם אומר. תגיד לה שבאמת. כן, באמת באמת. לא היריכיים שלך לא שמנות. כן, באמת, באמת באמת. גם כשהיא חופרת אל תגיד לה לשתוק פשוט תשתיק אותה בנשיקה.
  13. תגידי לו שהוא החיים שלך, אין דבר שמסביר את הרגש הבלתי ניתן לעיכול הזה יותר מ"את/ה החיים שלי". כשאת מסתכלת עליו איך הוא מתגלח והקצף על פניו ואת חושבת על כמה הוא מדהים . תספרי לו על המחשבות האלה שלך, אל תשמרי אותם לעצמך. תרגשו אחד את השני כמה שיותר
  14. צרו לעצמכם מעגל חברים נשואים ומאושרים שיזכירו לכם את יתרונות מערכת היחסים שלכם. יחד עם זאת, זכרו שלא לתת להם להתערב בחייכם.
  15. לצחוק ביחד – חשוב מאד ..צרו הזדמנויות כאלה כשאתם צופים בסרט/ תכנית טלוויזיה או הצגה.
  16. תצחקו גם אחד על השנייה. תאהבי את זה שהוא קורא לך "ג'פג'ופית" כי את בלגניסטית נוראית. תהפכו את החסרונות שבכם ליתרונות שבכם אחד בעיניי השנייה. תנצחו כל רגע שלילי תהיו תמיד באווירה טובה.
  17. תתכוונו לכל מה שאתם אומרים ותקיימו את מה שאתם מבטיחים.
  18. נצלו את כוחה של המילה הכתובה, אם זה באסמסים והודעות חמודות אוהבות או סקסיות או אם זה מכתבי אהבה קצרים על השידה, בחדר השינה או על מראת השירותים.
  19. זכרו שהאמת הכואבת והקשה תמיד עדיפה על שקר מנחם.
  20. כולנו בני אדם וכולנו טועים, אז אל תנסו להצדיק טעויות בפני בני הזוג והודו בטעותכם כמה שיותר מהר.
  21. אנחנו כבר לא חיים בעידן האבן, גם הבעל צריך להיות פעיל במטלות הבית.
  22. דעו מהם נקודות החוזק והחולשה שלכם ושל בני זוגכם. כך תדעו באיזה מצבים תוכלו לעזור להם ובאיזה הם יוכלו לתמוך בכם.
  23. תמיד תתייעצו אחד עם השני לפני ביצוע החלטות וצעדים גדולים כמו שינוי קריירה , החלטה על רכישה בסכום גבוה, עניינים מהותיים הקשורים לילדים וכו'.
  24. לא משנה כמה הם קטנים /גדולים או נראים לכם מטופשים, תתמכו בחלומות אחד של השנייה.
  25. תנו עצמאות כלכלית אחד לשנייה וסמכו על בן הזוג שיודע להתנהל נכון עם הכסף , דברו על הנושא אם יש חילוקי דעות ונסו ליישב כך שכל אחד מהצדדים ירגיש נוח.
  26. שתיים מהפעולות החשובות ביותר בכל מערכת יחסים הם הסליחה והוויתור.
  27. מחקר הראה שחיבוק של מינימום 20 שניות יוצר חיבור בין שתי הנשמות וגורם להפרשת הורמונים מרגיעים. תתחבקו 20 שניות. מותר ואף רצוי גם יותר. תנשמו אחד את השנייה אתם גוף אחד בן אדם אחד. תמלאו מצברים, תתחברו זה לזו כל יום מחדש.

ומה לא לעשות…

  1. אל תיכנעו לשגרה – שגרה פעמים רבות פירושה שעמום, ולאחר תקופת החיזור שלוותה בבילויים, דייטים, חידושים וגילויים מסעירים ואף בחיי מין אינטנסיביים, הזוגיות נכנסת למעין רוטינה המנוונת את הפן המרגש והחדשני של הקשר.

איך שוברים שגרה?

  • להפתיע את בן/בת הזוג במתנה או בטיול פתע לחוף הים, פיקניק בחיק הטבע, התבוננות בשקיעה… כל מחווה רומנטית תתקבל בברכה.
  • פור פליי סקסי בוודאי יחזיר ניצוץ חושני לחייכם: ביגוד סקסי, ליקוק שוקולד מגופו של הפרטנר, אמבטיית קצף מפנקת, משחק מחבואים שסופו במיטה הרכה.
  • אל תקחו את בן הזוג כמובן מאליו. פרגנו לו. אמרו לו כמה אתם מעריכים ואוהבים גם בלי ששאל.
  • פינוקים תורמים המון להחזרת החשק. הזמינו מסאז' זוגי, צימר רומנטי, מקום במסעדה אינטימית וכל בילוי של שניכם לבד באווירה שוברת שגרה.
  • אפילו הפתעות קטנות כמו משלוח פרחים למקום עבודתו של בן הזוג או הגעה פתאומית לבוקר טוב חפוז יעשו את ההבדל בין עוד יום משמים ליום שייחרט בזיכרון.
  1. אל תמנעו מבני הזוג שלכם בילוי אינטימי כעונש, הדבר רק יגרום לנזק חמור יותר למערכת היחסים.
  2. אל תריבו בצורה שתותיר משקעים לטווח ארוך

מריבות הן חלק בלתי נפרד מזוגיות, וגם בני הזוג האוהבים ביותר שמנהלים חיי זוגיות על מי מנוחות גולשים מדי פעם למריבות, חיכוכים, קונפליקטים וחילוקי דעות. המטרה: לריב נכון בלי להותיר משקעים או כעסים מיותרים.

ראשית, מומלץ כמובן שלא להשליך על בן הזוג זעם. בן הזוג אינו שק חבטות  שייעודו לספוג עצבים. המטרה היא לשתף את בן הזוג בחששות ובדאגות ולהיעזר בו כדי לעבור את התקופה הקשה, ולא לגרום לו לכעוס כדי להרגיש שאתם לא לבד במערכה.

הניחו בצד את הגאווה והאגו שלכם בזמן וויכוחים. בכל מצב שבו יש "מנצח" בוויכוח מערכת היחסים נפגעת.

  1. אל תפתחו יחסי תלות בבן הזוג. בן הזוג נמצא עבורכם לשם תמיכה, אך אל תתלו את גורלכם בגורלו. היו עצמאיים ולמדו להסתדר עם הלבד שלכם גם בתוך הזוגיות מבלי להסתמך כל עת על בן הזוג הדומיננטי.
  2. אל תגרמו זה לזו לבכות. תחליטו שבכי זה קו אדום שלא חוצים אותו, אם חציתם אותו אתם עושים מהר חשב מסלול מחדש והפעם לא נכנסים לתאונה.
  3. אל תתנו לאף אחד להתערב בחיי הזוגיות שלכם ללא בקשתכם, במיוחד חברים ההורים והחמים.
  4. אל תסתירו סודות אחד מהשנייה.
  5. כשבני הזוג שלכם עושים משהו שהם אוהבים אל תבקרו אותם או תשפטו אותם על כך, לא משנה כמה גרוע הם עושים זאת.
  6. אל תלכו לישון כועסים, ישבו את חילוקי הדעות לפני שאתם נכנסים למיטה.
  7. אל תסתירו חשבונות בנק ומידע פיננסי זה מזו
  8. אל תהיו ציניים ועוקצניים יתר על המידה , אתם אף פעם לא יודעים מתי תחצו את הגבול ותפגעו בצד השני בצורה קשה.
  9. אף פעם אל תריבו מול אנשים אחרים לא ילדים לא משפחה ולא חברים, נהלו את הזוגיות שלכם באופן פרטי.
  10. ייעוץ היא לא מילה גסה. יותר ויותר זוגות קיבלו בחזרה את האושר והסיפוק מחיי הנישואים שלהם בזכות מטפלים מומחים.
מרב-שגיא

צור קשר

טלפון: 053-4274002 📞

דוא"ל: info@meravsagi.com 📧

להשארת פרטים ושליחת הודעה

בקרו אותי בפייסבוק

מהי פסיכותרפיה

מהי פסיכותרפיה? פסיכותרפיה בה אני עוסקת היא טיפול באמצעות שיחות. אחת לשבוע, במפגש בן שעה, ניפגש בקליניקה הפרטית לשיחה. בטיפול שאני מציעה מתקיים בראש ובראשונה מפגש אנושי, מכיל [...]

טיפול בהתמכרויות

טיפול בהתמכרויות איילת אוהבת לגלוש באינטרנט. בתחילה היה זה תחביב בשעות הפנאי.. עם הזמן מצאה את עצמה עסוקה במשך שעות בגלישה באתרים שונים עד כדי כך שהזניחה את כל [...]

חרדה

חרדה אווה, אשת עסקים מוכשרת, מוותרת על קידום מאחר שהיא חוששת מפני האפשרות שתאלץ לטוס לחו"ל. נועה בת ה-12 לא יוצאת לטיול השנתי בגלל פחד מג'וקים. מתן מרגיש [...]

זוגיות במשבר

זוגיות במשבר "בזמן האחרון אנחנו רבים כל הזמן …הוא מעביר ביקורת כמעט על כל דבר שאני עושה.. הוא מתלונן שאני לא מקדישה מספיק לבית ולילדים ויש לו הערות [...]

גירושין ופרידה

גירושין ופרידה החיים מזמנים לנו הזדמנויות רבות להתעורר אל "הטבע האלוהי שלנו". בזמן משבר יש לנו הזדמנות לחקור את עולמינו הפנימי. זוהי תקופה בה עלינו להיות כנים עם [...]