אנשים רבים נוטים להיכנס לזוגיות הרסנית כתוצאה מצרכים לא ממומשים ומחוויות שונות שצברו בעבר, מה שמוביל להרגשת תסכול בזוגיות ובחיים. האם גם אתם מרגישים שאתם נמצאים במערכת יחסים הרסנית? טיפול פסיכותרפיה יכול להיות הצעד הראשון שלכם לזוגיות טובה יותר.

שי שם בדוי בן 35 בחור מצליח וחברותי הגיע לטיפול עם השאלה "איך זה שאני מוצא את עצמי שוב ושוב במערכת יחסים שבתחילה נראית כהתגשמות כל החלומות ובסוף מסתיימת באכזבה גדולה ובאופן די דומה".

תוך כדי הטיפול הסתבר שהוא נמשך מראש לנשים דומיננטיות כאלה שהן גם כוחניות וגם שתלטניות, בתחילת הרומן הוא מוקסם מהעוצמה שהן מקרינות אך די מהר הוא מרגיש ש"זה לא זה". שי מוצא את התירוץ הראשון לקום ולעזוב, ומוצא את עצמו שוב מחפש אישה דומיננטית והתסריט חוזר על עצמו בווריאציות שונות.

למה אנחנו נכנסים לזוגיות הרסנית?

הנטייה שלנו לשחזר שוב ושוב את אותו דפוס אינה מקרית, ופעמים רבות מושפעת מחוויות הילדות שצברנו גם כאשר הן שליליות,  אנשים נמשכים באופן לא מודע לאנשים המזכירים להם את הצרכים הלא ממומשים שלהם .
הנטייה הטבעית שלנו היא לחזור אל המוכר והידוע גם אם הוא שלילי וגם אם מסב לנו נזק בהווה.

תוך כדי הטיפול,  שי סיפר שגדל עם אמא "הליקופטר", מהסוג שחג מעל ומגונן יותר מדי.
אמו של שי נהגה להגביל אותו (כנראה מתוך דאגה גדולה) ולהתערב בענייניו האישיים גם כשגדל והתבגר.
הטיפול עם פסיכותרפיסטית סייע לשי להבין שהוא למעשה משחזר דפוסים שחווה בילדותו ,והמטרה ששם לעצמו היא, לבדוק בקשר הבא אפשרויות עם נשים שיש להן מאפיינים שונים מאילו שחיפש עד היום .

החדשות הטובות הן שניתן לשנות גם את הדפוסים הטבועים בנו עמוק בעזרתו של איש מקצוע כמו פסיכולוג או פסיכותרפיסט מומלץ, עצם המודעות היא כבר השלב הראשון בדרך לשינוי. 

למה אנחנו מרגישים תסכול בזוגיות הרסנית?

מערכת יחסים אינטימית באמת היא קשר עמוק, חופשי, קשוב עם אדם אחר שבאמת חשוב לנו. אבל כשהאחר מהווה גורם משמעותי בחיינו, אנחנו גם מרגישים פגיעים לפגיעה, דחייה ונטישה. יש אנשים שמנסים להגן על עצמם מפני חוויות אלה על ידי יצירת מה שאנחנו מכנים קשרים הרסניים.

כאשר שני אנשים יוצרים קשר ומתחזקים אותו בדרך קיום שמגינה עליהם מפני הסכנות של האהבה. בני הזוג "מסכימים" שלא במודע לשמור על כללים נוקשים, אשר שומרים על רגשות צפויים. לדוגמא, חוסר האכפתיות מרגיש בטוח אך מגביל את החופש.

דוגמא נוספת לזוגיות הרסנית אשר מובילה לתסכול בזוגיות

לגלעד ויסמין יש כללים במערכת הזוגית: גלעד ידאג ליסמין, ויסמין תהיה אסירת תודה.

הדבר גורם לשניהם להרגיש בטוחים  – לכל אחד מהם יש תפקיד מוגדר היטב לשחק, כך הקשר שלהם צפוי. אבל הבטיחות לבדה אינה מספקת ולעיתים צפויות אכזבות רבות בקשר.

גלעד מוצא את עצמו עסוק כל הזמן בדאגה ליסמין ואילו יסמין חשה תמיד שהיא צריכה להודות ולרצות את גלעד. גם כאן לעיתים קרובות השורשים נעוצים בילדות ..הפחד הגדול ביותר של הילד הוא נטישה. הוא או היא יעשו כל מה שנדרש כדי לשמור על יחסי המטפל.

אם האמא מדוכאת, הילד יודע לעודד אותה. אם היא חרדה, הילד עלול להסתיר את פחדיו. אם ההערכה העצמית של האב נמוכה, הילד יבצע הישגים גדולים כדי לגרום לאבא להרגיש יותר ראוי. התנהגויות אלה לעיתים ממשיכות גם שהילד מתבגר ומגיע למערכות היחסים הזוגיות שלו.

לעיתים קרובות, יחסים לקויים בילדות כגון הורים שאינם מסוגלים לענות על צורכי הביטחון הבסיסיים, כמו הורה שמשדר לילד "אל תבקש דבר", מלמד שרצון תמיכה וטיפול יתקבלו במורת רוח, השפלה ודחייה. אדם עם היסטוריה כזו יכול לחשוש מנטישה של הבן זוג אם יעלה את הצרכים שלו בתוך מערכת היחסים.

איך אפשר לזהות שאני נמשך למערכות יחסים הרסניות?

שאלו את עצמכם את השאלות הבאות:

  • האם אני כל הזמן מנסה לתקן או להציל את האנשים שאני נמשך אליהם?
  • האם אני מקווה שהם יתקנו או יצילו אותי?
  • האם אני משווה "לאהוב" עם "לטפל"?
  • האם אני ממשיך "לעשות" עבור השותף שלי, גם כשאני מקבל מעט בתמורה?
  • האם היחסים שלי מרגישים יותר כמו עבודה מאשר הנאה?
  • האם אני מרגיש/ה תוסס/ת או מותש/ת על ידי היחסים שלי?
  • האם היחסים שלי מעשירים את חיי?

אם את או אתה מוצאים את עצמכם שוב ושוב במערכת יחסים שאינה מיטיבה אתכם אני מציעה לכם להיעזר באיש מקצוע כגון פסיכולוג, פסיכותרפיסט או כל מטפל שעבר הכשרה מקיפה בנושא שיוכל לסייע לכם לזהות מהו הדפוס שיצרתם, וממה הוא נובע, וכיצד ניתן להסיט את ההרגל הישן שיצרתם ממש בעצמכם לטובת מערכת יחסים בריאה ומספקת.